Welcome to The World, Ahmad Naqeeb!!

sedang menunggu untuk discharge wad

Alhamdulillah... Segala puji-pujian pada Allah atas limpahan rahmat dan kasih sayangnya yang tidak terhitung banyaknya. Pagi itu (26/03/16) merupakan hari Sabtu. Seperti biasa aku dan suami bangun untuk solat subuh ditemani anak sulung kami Ahmad Naufal yang sememangnya akan bangun di awal pagi. Dalam lingkungan jam 7.30 pagi sebelum kami bersarapan aku ke tandas dan mendapati ada sedikit darah yang keluar. Ketika itu aku masih lagi kebingungan dan tertanya-tanya darah apakah ini? Takkanlah dah nak bersalin sebab langsung tiada rasa sakit atau "contraction" seperti sewaktu melahirkan Naufal dulu. Lalu aku menelefon Ummi dan Mak menceritakan perihal tersebut. Mereka menasihatkan aku untuk terus ke hospital. Aku masih berat hati untuik pergi kerana memikirkan yang nanti terpaksa duduk lama di hospital memandangkan tiada contraction lagi. 

Semasa kami bersarapan, aku pesan pada Naufal, "harini Naufal kene duduk dengan Ibu Lin (pengasuhnya). Ibu nak pi hospital, baby nak keluar". Dia membalas dengan muka penuh harapan, " Nak duk ngan ayahlah, boleh?". Ayahnya menjawab, " Tak boleh, ayah nak hantar ibu ke hospital". "Alaaaaaa...",rungutnya sambil menunjukkan riak wajah kecewa. Selepas sarapan, aku sempat mengemas rumah, bersihkan bilik air, kemas dapur dan siapkan pakaian Naufal untuk ke rumah pengasuh. Jam 10 pagi, pengasuh Naufal tiba di rumah kami untuk membawa Naufal pergi bersamanya memandangkan dia sekeluarga perlu menghadiri majlis pertunangan anak saudaranya. Ku lihat wajah Naufal sangat sedih dengan mata yang bergenang sambil melambaikan tangan ke arah kami. Aku segera beredar dari kereta tersebut, bimbang dia menangis.

Selesai segala urusan kami bergerak menuju ke Hospital Jasin. Segaja memilih hospital tersebut kerana sangka ku di sana tidak ramai orang dan lengang. Jam 11.30 kami tiba di hospital tersebut. Ya, tepat sangkaan ku. Memang tiada pesakit yang ingin bersalin ketika itu. Jadi segala tumpuan diberikan kepada ku. Aku menjalani prosedur biasa di sana. Tapi masih tiada sebarang contraction dan bukaan. Memandangkan hari Sabtu tiada doktor yang bertugas di situ, mereka mencadangkan aku untuk dirujuk ke Hospital Melaka dengan alasan "bacaan CTG baby tak cantik". Hahahahaha.. Aku pasrah sambil dalam hati kata, "ke Hospital Melaka juga akhirnya." Kakak misi pun sempat berseloroh dengan ku sambil ketawa, "Maaflah, takde rezeki awak nak besalin kat sini. Lain kali la pula ya"..

Ambulance yang membawaku tiba di Hospital Melaka jam 2.30 petang. Selang beberapa minit, suamiku juga tiba di sana. Aku sekali lagi menjalani prosedur yang sama. Jam 3.30 petang, doktor memaklumkan yang bukaan ku hanya 3cm.  "Yalah, saya tak rasa sakit pun lagi doktor", aku cuba meyakinkan doktor yang aku masih ok kerana bimbang di  "induce" atau ceaser. Jam 4.00 petang, doktor membantu memecahkan air ketuban. Katanya kalau air ketuban dah pecah, baby akan mula mencari jalan keluar dan contraction akan berlaku. Ketika itu fikiranku sudah mula diasak dengan berbagai-bagai kemungkinan yang merisaukan memandangkan aku masih tidak merasa sebarang kesakitan. Tapi aku tetap cuba tenangkan diri, berwhatsApp dengan suami ku dan pengasuh Naufal menceritakan kebimbangan ku dan ditenteramkan oleh mereka dengan kata-kata semangat. Dalam hati tidak putus-putus berdoa. Bibirku tidak henti-henti berzikir dan mohon pada Allah agar dipercepatkan urusan bersalin sebab aku tak mahu lagi tunggu lama-lama di katil tersebut.

Akhirnya aku ditolak masuk ke "labour room" pada jam 5 petang. Doktor memeriksa bukaan yang masih lagi 3cm. Setiap setengah jam mereka akan datang memeriksaku samada sudah ada rasa sakit atau belum. Jawapan aku masih sama, tiada rasa sakit. Doktor menenangkan aku, "takpelah, awak rehatlah dulu kat sini, nanti kalau ada rasa sakit panggil ye". Setiap saat yang berlalu terasa begitu panjang. Jam 6 petang aku sudah mula rasa tidak selesa. Perutku sudah mula rasa memulas. Tapi aku biarkan sahaja kerana aku masih mampu menahannya. Sakit-sakit manja gitu. Hehe. Tiba-tiba, pada jam 6.30 petang, aku terasa amat sakit sekali. Sukar nak digambarkan bagaimana rasanya, aku terus menjerit memanggil nurse yang bertugas. Ketika itu mereka sedang bertungkus lumus membantu pesakit dibilik sebelah yang sedang bertarung nyawa untuk melahirkan. Seorang kakak nurse datang kepada ku dan bertanya, "awak ni sakit contraction ke, sakit nak teran?". Aku antara sedar atau tidak menjawab, " Tak taulah,tapisakit sangat ni". Dia minta aku mengambil posisi untuk memeriksa ku dan alangkah terkejutnya dia bila mendapati kepala baby sudah kelihatan. Aku memohonnya untuk panggilkan suami ku. Sambil itu dia membantu ku untuk meneran kerana aku betul-betul tidak dapat menahannya lagi. Jam 6.45 petang, seorang bayi lelaki kecik comel selamat dilahirkan dengan berat 2.2kg. Suami ku yang ketika itu baru tiba di bilik tersebut tergamam melihat bayi yang sedang dipotong tali pusatnya. "Eh, dah keluar dah? Cepatnya, tak sempat nak tengok." katanya yang sangat teruja. Alhamdulillah.. Allah perkenankan doa ku dan segalanya amat lancar sekali. Beberapa minit kemudian, doktor yang tadinya meminta untuk ku berehat datang kembali untuk memeriksa ku dan agak terkejut melihat segalanya telah selesai. Aku membalas, "Alhamdulillah, selamat dah doktor. Kakak ni sorang je uruskan saya tadi" sambil menunjukkan kearah nurse tersebut. Doktor menjawab sambil berseloroh, "eh, bukan die soranglah. Tu ade lagi sorang dalam perutnya". Baru aku tau yang rupanya kakak nurse tu sedang mengandung 5 bulan.

Allahuakhbar, bahagia menyelubungi segenap jiwa ku menghilangkan segala kegelisahan. Walaupun bersalin di Hospital Melaka yang sememangnya sentiasa sibuk dan tak putus-putus menyambut kelahiran, tetapi aku tetap mendapat layanan yang baik dari petugas-petugas di situ dan diberikan wad yang selesa. Segalanya Allah yang tentukan, kita hanya mampu merancang sahaja. Jadi berserahlah bulat-bulat pada Allah, nescaya Allah akan bantu kita. Ternyata pengalam kelahiran kedua ini lebih mudah dan indah. 

SUBHANALLAH.... ALHAMDULILLAH... ALLAHUAKHBAR!!

Setahun Bersama Ahmad Naufal

Ahmad Naufal Bin Mohd Nor Al Mustakim. Hari ni, 28/08/2014 genap usiamu setahun. Begitu cepat rasanya masa berlalu, seakan baru semalam ibu mendapat perkabaran gembira dari doktor tentang kewujudanmu dalam rahim ibu. Sungguh, kau adalah anugerah yang terindah dari Maha Pencipta. Masih segar di ingatan 38 minggu kamu dalam kandungan ibu. Segalanya berjalan dengan begitu mudah dan indah hinggalah saat kamu dilahirkan. Moga ibu dapat mendidik kamu sebaik mungkin dan menjadi anak yang soleh yang mampu membawa ibu ke syurga. Sayang kamu selamanya...

Pengalaman Pertama Bergelar Ibu

Allah sebaik-baik perancang. Petang itu (27/08/2013) aku begitu teruja dan gembira menerima surat kelulusan bagi permohonanku untuk cuti awal 11 hari dari EDD iaitu bermula keesokan harinya (28/08/2013). Aku sengaja memohon cuti awal kononnya ingin berehat dan membuat persiapan untuk pulang ke Kuantan, Pahang dan bersalin di sana. Ketika itu terasa lapang dada ini, kerana hari itu merupakan hari terakhir aku bekerja dan akan bercuti panjang.

Di sebelah malamnya, selepas isyak aku duduk berehat sambil menonton televisyen bersama suami tercinta. Saat itu aku mula berasa tidak selesa. Perutku memulas-mulas, berulang-alik setiap sejam ke tandas. Aku puas berfikir kalau-kalau ada tersalah makan dan bimbang terkena "food poisoning". Aku kemudiannya menelefon ummi dan mak bertanyakan tentang masalah tersebut. Kata mereka, aku mungkin dah nak bersalin sebab sepertinya rasa sakit itu adalah kontrasi. Namun aku menafikannya dan memberikan berbagai alasan. Mana mungkin dah nak bersalin, tak rasa apa-apa yang luar biasa pun. Hanya rasa sakit perut seperti ingin membuang air besar. Apapun pesanan mereka tetap aku pegang, katanya kalau sakit semakin kerap terus segera ke hospital. Aku terlena pada jam 10. Segala sakit tidak lagi ku endah (tidur tak ingat dunia). Selang beberapa jam selepas itu, aku mula rasa tidak selesa. Segera ku bangkit dari tidur dan meluru ke tandas dan kembali berbaring. Waktu ketika itu adalah 3.30pagi. Tiba-tiba terasa seperti ade cecair hangat yang mengalir keluar. Aku kejutkan suami yang sedang lena tidur, ku lihat ada lendir bercampur darah keluar. Ternyata sangkaan umi dan mak memang benar. Tapi masih juga aku lengahkan, "alah, lambat lagi nak keluar ni". 

Atas nasihat suami, aku bersiap untuk ke hospital dan dengan segera dia menghantar ku. Setelah selesai urusan pendaftaran, aku terus menyuruh dia pulang untuk berehat dan bersiap untuk ke tempat kerja memandangkan Subuh hampir tiba. Aku siap pesan kepadanya, "Takpa, sayang baliklah dulu. Pergi je kerja. Mesti lambat lagi orang nak bersalin ni sebab katanya bukaan baru 1cm. Entah-entah petang nanti". Yakin! Dia akur. Subuh itu sangat membosankan. Kehulu-kehilir aku mundar mandir dalam kawasan wad bersalin tersebut. Entah sudah berapa kali aku masuk ke tandas dek kerana perut yang asyik memulas. Kadang aku berdiri, kadang aku duduk. Sangat bosan! Tiada tempat untuk berbaring memandangkan wad semua penuh. Aku dipanggil untuk diperiksa denyutan nadi bayi. Argh, itulah bahagian yang aku paling benci! Alat itu seperti tali pinggang yg diikat pada perut. Ianya tidak menyakitkan tetapi angsung tidak boleh bergerak,terbaring kaku. Dalam keadaan perut yang asyik2 memulas, terpaksalah aku kakukan juga badan. Saat itu kesabaran benar-benar teruji. Bibirku tidak lekang menyebut nama Yang Esa, beristighfar cuba melapangkan fikiran dan menenangkan hati agar ketidakselesaan itu tidak begitu dirasai. 

Saat demi saat berlalu, jam 9.30pagi mereka telah mengusungku ke "labour room" kerana bukaan sudah hampir 4cm. Di situ sangat dingin dengan penyaman udara yg dipasang. Perutku semakin terasa memulas dan kali ini lebih kerap. Allah, tuhan sahajalah yang tau betapa tidak selesanya saat itu. Mereka menyuruhku berbaring dalam keadaan mengiring ke kiri bagi melancarkan penafasan bayi dan memudahkan laluannya. Alhamdulillah, aku diberi layanan yang sangat baik dari jururawat di situ walaupun hanya di hospital kerajaan. Salah seorang dari mereka mengurut belakangku dan cuba menenangkan aku dengan kata-kata positif. Aku menghubungi suami ku di tempat kerjanya dan meminta dia segera hadir. Dia seakan tidak percaya dan pada 10.30pagi dia tiba di sisiku. Sesampai sahaja, dia tersenyum dan bertanya "syg, dah nak keluar ke?" dengan penuh keterujaan. Aku hanya menjeling sambil membalas senyumannya. Kurasakan kesakitan semakin kuat, mahu sahaja aku berlari ke tandas. Memang betul-betul memulas perutku seperti diperah-perah. Aku meminta jururawat tersebut memeriksa jalan kerana aku betul-betul sudah tidak tahan lagi. Dia memanggil doktor dan doktor mengesahkan yang masanya sudah tiba. Segala persiapan dilakukan, mereka membetulkan posisi ku dan memberi kata-kata semangat untuk aku. Riuh-rendah bilik tersebut. Mana tidaknya hampir 10 orang mengerumuni aku. Bekerja keras mereka membantuku. 

Sungguh, jasa mereka tidak terbalas. Terasa ingin memeluk mereka semua dan mengucapkan terima kasih yang teramat sangat! Suami ku tidak kurang hebatnya, sama-sama menempikkan semangat. Ketika itu hilang segala sakit, sedaya upaya aku "push" dan akhirna jam 11.40pagi keluarlah seorang bayi lelaki yang sangat comel dan sangat cerah kulitnya. Ku lihat dia menangis sekuat hati dalam pelukan ku. Sempat ku bertanya pada suami, "betul ke ni anak kita?" seakan tidak percaya kerana terlalu indah ciptaannya. Putih suci. Sesudah itu, suamiku mengazankannya dan beredar keluar sementara mereka merawatku. Saat itu, tiada lagi ketidakselesaan dan kesakitan. Aku terbaring tenang dan fikiranku kosong. Syukur tidak terhingga terasa seperti apa yang dilalui sebentar tadi hanya mimpi.

Menanti Sebuah Kelahiran

Lama benar rasanya tidak "mengupdate" blog kesayangan ku ini. Alhamdulillah, masih berkesempatan untuk meneruskan kehidupan di bumi Allah ini. Masih lagi berkesempatan untuk menyempurnakan ibadah puasa di bulan Ramadhan (Alhamdulillah, dapat puasa penuh tahun ni..hihi) dan seterusnya menyambut kehadiran Syawal bersama keluarga dan suami tercinta buat kali kedua. Terima kasih Ya Allah, atas segala nikmat kebahagiaan, kesenangan dan rezeki yang tidak putus-putus dari Mu buat diriku. Kini aku dan suami sedang menanti suatu saat di mana kami akan bergelar ibu dan ayah. Kandungan ku kini sudah memasuki usia 37 minggu (9 bulan), tinggal beberapa minggu sahaja lagi untuk sampai ke tarikh yg dijangka iaitu 08 Sept 2013. Namun, itu hanya jangkaan manusia semata, bila-bila masa sahaja dari sekarang jika dikehendaki oleh Allah, maka akan bersalinlah aku.

My Little Caliph: 35 weeks

Tiada apa yang dapat dicoretkan tentang pengalaman luar biasa sepanjang kehamilanku kerana segalanya berjalan dengan biasa-biasa sahaja. Hari-hari yang berlalu terasa begitu pantas dan tanpa sedar aku telah pun sampai ke tahap ini. Alhamdulillah, di awal kehamilan hingga la ke saat ini aku tidak mengalami sebarang masalah sama ada loya, muntah, sakit-sakit dan sebagainya. Aku masih mampu bergerak aktif dan menjalankan tugasku di tempat kerja dan di rumah seperti biasa. Terkadang aku hampir terlupa yang aku sedang mengandung kerana terlalu selesa seperti kebiasaannya. Alhamdulillah, bayi dalam kandunganku juga sangat baik dan tidak langsung membebankan aku. Cuma bila sudah sampai di penghujung kehamilan ni terasa cepat penat dan pergerakan juga agak terbatas (dah tak boleh nak jalan laju-laju..huhuhu)Bila dah sampai 9 bulan ni barulah terasa seperti ibu mengandung. Indahnya sebuah kehamilan bila dapat merasai degup jantung bayi dalam kandungan dan gerak gerinya yang sering mencuit perhatian aku dan suami. Subhanallah, betapa hebatnya ciptaan Allah. Moga anak yang dikandung ini akan menjadi anak yang soleh dan taat pada Allah. Aku juga berharap aku mampu menjadi seorang ibu yang sempurna sepanjang membesarkannya dan dapat mendidiknya supaya menjadikan Islam sebagai panduan hidupnya dan menjadi anak yang mampu memimpin ku ke syurga.

Minggu lepas, aku telah dimasukan ke Hospital Melaka. Kisahnya bermula apabila aku ke klinik untuk membuat pemeriksaan rutin dan bertanyakan jururawat berkaitan air ketuban (amniotic fluid) kerana pada pagi itu aku merasakan seolah-olah ade air yang mengalir keluar. Lantas, dia terus menasihatkan aku untuk ke hospital untuk mendapatkan pengesahan kerana bimbang terdapat kebocoran. Agak menyesal juga kerana bertanyakan hal tersebut kerana tak pasal-pasal aku ditahan wad selama 2 hari untuk memastikan kesahihan perkara tersebut. Apapun, setiap yang berlaku ada hikmahnya. Allah tidak akan menjadikan sesuatu perkara itu sia-sia. Tenyata kejadian itu benar-benar memberi pengalaman dan ilmu kepada aku dan juga suami. Dari situ, kami dapat lihat situasi di wad bersalin dan dapat "update" mana-mana barang keperluan di wad yang masih belum cukup. Selama 2 hari di hospital, Alhamdulillah, semuanya baik-baik sahaja. Air ketuban masih banyak, tiada "leaking", denyutan jantung bayi juga normal dan bayi masih bergerak aktif. Dengan bahagianya aku dapat pulang ke rumah. InsyAllah, 28 Ogos 2013 ni aku akan mula bercuti. Merehatkan diri dari tugas. Dah tiada "mood" untuk kerja, rasa nak rehat puas-puas sementara tunggu proses kelahiran ni. Dalam perancangan 30 Ogos tu aku akan berangkat ke Kuantan sebab nak bersalin di sana. Harap-harap sempatlah, moga dipermudahkan.

Begitulah sedikit kisahnya. Menanti sebuah kelahiran. Kelahiran dan kematian konsepnya sama. Dari tiada kepada ada, dari ada kepada tiada. Tidak kiralah siapa pun dia, dia pasti akan melalui kedua-dua proses tersebut. Cuma kita tidak tahu bila akan terjadi. Segalanya dalam kerahsiaan Allah dan telah terlakar di Luh Mahfuz. Sebagai manusia kita hanya mampu merancang, namun Allah jualah yang berkuasa menentukannya.

"Dan sesungguhnya Kami telah menciptakan manusia dari pati (yang berasal) dari tanah;Kemudian Kami jadikan "pati" itu (setitis) air benih pada penetapan yang kukuh;Kemudian Kami ciptakan air benih itu menjadi sebuku darah beku. lalu Kami ciptakan darah beku itu menjadi seketul daging; kemudian Kami ciptakan daging itu menjadi beberapa tulang; kemudian Kami balut tulang-tulang itu dengan daging. Setelah sempurna kejadian itu Kami bentuk dia menjadi makhluk yang lain sifat keadaannya. Maka nyatalah kelebihan dan ketinggian Allah sebaik-baik Pencipta.Kemudian, sesungguhnya kamu sesudah itu akan mati."

(Surah Al-Mukminun: Ayat 12-14)

Sukarnya Untuk Bersyukur Saat Diuji

Terkadang rasa penat menepis persoalan yang tidak jenuh menambat minda, adakala punah semangat menadah telinga pada suara yang tidak mampu membina, hidup terasa sepi bila bersendiri mengejar pelangi yang jelas jauh disana, apapun yang menjadi tembok menghalang perjalanan, hidup perlu diteruskan, jelasnya masa kan terus berjalan, sampai detik ketika yang ditetapkan, semoga diri kembali kepada Tuhan, berbekal iman yang tidak pernah goyang..

Terbinanya Sebuah Mahligai

Indah nian hidup jika penuh cinta, semuakan berjalan teratur. Kita hidup juga kerana cinta dan kasih sayang dari Allah. Kita dibesarkan dengan cinta dan kasih sayang dari orang tua kita. 

Alhamdulillah... Alhamdulillah... Alhamdulillah... Jutaan kalimat kesyukuran terlafaz dan terzahir atas kurniaan serta anugerah yang tidak ternilai harganya dari Allah SAW buat diriku. Tanggal 27 Mei 2012 jam 9.30 pagi aku telah selamat diijabkabulkan dengan suami ku yang tercinta. Sekelip mata sahaja aku sudah bergelar seorang isteri. Setelah genap 4 bulan kami diikat dengan tali pertunangan kini kami sudah pun menjadi pasangan suami isteri yang sah. Alhamdulillah, majlis semuanya berjalan lancar dan cuaca sangat baik sekali ketika itu. Namun kelancaran majlis perkahwinan itu bukanlah menjadi jaminan bagi kebahagiaan sebuah rumah tangga. I'm not totally worried about the wedding, but i'm worried about the marriage. Semuanya harus dibentengi dengan nilai-nilai keagamaan serta keimanan. 

Menginjak usia dewasa, dikala sudah dijadikan isteri oleh insan yang kita cintai, maka kita pun juga adalah kebahagiaan buat suami kita. Hidup dengan suami tercinta, hari-hari penuh canda tawa, kemesraan, kehangatan dan penuh tanggungjawab. Kerana sebagai seorang isteri kita dituntut untuk melaksanakan aktiviti harian yang sememangnya penuh tanggungjawab yang besar. Tak mudah menghadapi peralihan dari hidup sebagai seorang gadis menuju kehidupan sebagai seorang isteri. Banyak hal yang tadinya kita bisa lakukan sendiri sekarang memerlukan kerjasama dari suami. Tapi semua terasa menyenangkan, kerana dipenuhi cinta suami.


Menjadi seorang isteri diusia yang masih muda kepada seorang suami yang juga seusia dengan ku merupakan satu cabaran yang amat besar lebih-lebih lagi aku merupakan seorang yang berkerjaya. Segalanya harus diatur kembali dari aspek masa, tanggunggjawab dan sebagainya. Ketenteraman, ketenangan dan kasih sayang kepada pasangan merupakan target yang diupayakan untuk terwujud dalam rumah tangga, ia bisa menjadi tolak ukur kebahagiaan pasangan suami isteri, meskipun Allah menyatakan bahwa semua itu merupakan sebahagian dari tanda-tanda kekuasaanNya akan tatapi tidak bererti bahwa pasangan suami isteri pasrah tanpa ada upaya dan usaha untuk mewujudkan dan mengekalkan rasa tersebut melalui langkah-langkah yang menjadi sebab ketenangan dan kebahagiaan suami isteri kerana Allah mengaitkan sesuatu dengan sebabnya. 

Bagiku masih terlalu banyak ilmu rumah tangga yang perlu didalami. Hari ini genaplah sebulan usia perkahwinan kami. Alhamdulillah, segalanya masih lagi berjalan dengan baik cuma perlu lebih banyak penambahbaikkan. Semoga Allah membantu kami dalam membina sebuah keluarga yang bahagia serta dirahmati Allah. Amin...

Coretan Buat Abah

Masa kecil abah memang manjakan aku berbanding Umi kerana Umi sangat garang dan tegas (masa dulu-dulu jela.. sekarang umi dah tak garang bahkan jadi kawan yang paling baik dalam hidup aku..hehe). Ke mana sahaja kami (Umi, Abah dan aku) pergi pasti abah yang akan melayan kerenah ku dan mendukungku. Boleh di katakan 24 jam aku berada dalam pangkuan abah termasuklah ketika tidur. Tengok sahajalah gambar ni, asyik-asyik aku dipangku olehnya. Maklum sajalah, anak sulung. Pengalaman pertama bagi abah menjadi seorang bapa. Apapun abah memang baik dan sangat hebat!

Hurm... Bagi pandanganku, setiap hari adalah hari untuk mengingati jasa dan pengorbanan seorang insan yang bergelar bapa. Kehadiran bulan Jun sebagai hari memperingati bapa hanyalah satu simbolik bagi mengingatkan kepada mereka yang mungkin terlalu sibuk dan asyik dengan tugas-tugas seharian sehingga terlupa untuk merenung sejenak ke dalam diri sejauh manakah kita telah menghargai bapa kita dan apakah yang kita telah lakukan sepanjang penghidupan kita ini untuk menggembirakan mereka, untuk membuatkan mereka rasa dihargai.

Aku bukanlah seorang anak yang baik. Tidak pernah sekalipun terungkap dari bibir di hadapannya ucapan "Terima kasih, Abah!" untuk segala yang pernah dia lakukan untuk aku dari aku kecil hinggalah saat ini. Teringin sekali rasanya bertentang mata dengannya sambil mengucapkan, "Terima Kasih Abah, Kak Yong Sayangkan Abah" kerana selama ini ianya hanya terzahir melalui telefon dan di atas sekeping kertas. Sungguh, sukar benar rasanya. Tiba-tiba terngiang-ngiang pula lagu Lafaz Yang Tersimpan yang di dendangkan oleh kumpulan UNIC.

Selamat Hari Bapa teristimewa buat Abahku, Wan Mahamad Bin Wan Salleh.

Luluh hatiku yang sayu

Menatap wajahmu tenang dalam lena

Kasih zahirkan laku

Sedangkan bibirku jauh dari lafaznya
Dan raut tuamu membekas jiwaku

Meredakan rindu mendamaikan kalbu

Tak mungkin kutemu iras sentuhanmu

Biarpun kuredah seluruh dunia mencari gantimu
Betapa sukarnya menyusun bicara

Meluahkan rasa menuturkan sayang

Kasih yang terlimpah hanyalah sekadar tingkah

Cuma ungkapan kebisuan

Yang melindungkan kalimah rahsia
Masih kubiarkan waktu

Melarikan lafaz kasihku padamu
Mengapakah sukar menyusun bicara

Meluahkan rasa menuturkan sayang

Kasih yang terlimpah hanyalah sekadar tingkah

Cumalah ungkapan bisu kalimah rahsia
Apakah yang hilang andai dilisankan

Bait penghargaan penuh kejujuran

Tak mungkin terlihat cinta yang merona

Jika hanya renungan mata yang bersuara

Bukan tutur kata
Tiada lagi ertinya pengucapan

Andai akhir nafas di hujung helaan

Sebelum mata rapat terpejam

Usah biar kehilangan

Menggantikan lafaz yang tersimpan....

"Pengorbananmu Cukup Besar Maknanya"

Cita-Cita Sentiasa Di Hati Bersama Cinta Sejati

Hujung minggu yang cukup menenangkan lagi bahagia bersama keluarga tercinta. Jarang sekali saat-saat begini aku perolehi. Sambil melayan telatah adik-adik kecil ku, aku bersantai sambil membelek-belek dada akhbar Mingguan Malaysia. Tertarik dengan iklan-iklan IPTA yang begitu menerujakan aku kerana memang menjadi 'habit' ku suka mengambil tahu akan perkembangan-perkembangan semasa berkaitan IPTA walaupun aku bukan lagi seorang pelajar IPT (bekas pelajar dan bakal pelajar..hehe)

"Apa yang cukup menarik perhatianku adalah berkaitan Program Pengajian Jarak Jauh (PJJ) yang ditawarkan oleh Universiti Sains Malaysia. Sebelum ini semua program pengajian yang ditawarkan oleh IPTA lain adalah tidak memuaskan aku dari segi kursus pengajian yang ditawarkan, kadar yuran dan sebagainya. Tetapi berbeza dengan USM kerana menawarkan kursus yang bertepatan dengan kehendakku iaitu "Bachelor Of Social Science (Honours) Anthropology and Sociology" yang sememangnya kursus yang telah lama aku impikan dan yang penting kos pengajiannya tidak terlalu tinggi. Walaupun bidang pengajian ini jauh menyimpang dari bidang diploma yang telah ku miliki, namun inilah sebenarnya bidang yang telah sekian lama aku impikan.

Sebenarnya sejak dibangku sekolah rendah lagi aku menanam cita-cita untuk menjadi seorang Psikiatrik kerana minat ku yang cukup mendalam mengenai ilmu-ilmu berkaitan psikologi manusia tidak kira dari segi sifat, tingkah laku, cara pemikiran dan bagaimana untuk mentafsirkan diri seseorang manusia.
Entah dari mana timbulnya perasaan dan minat tersebut. Mungkin inilah dia tiupan ilham dari Ilahi yang sememangnya Maha Berkuasa atas setiap kejadian. Sejak itu, aku sering menjadikan Dr. Mariani Md Nor salah seorang pensyarah di UM dan juga Psikiatrik yang sebagai idola ku dan kebanggaanku. Selain itu juga aku cukup meminati Dato' Dr. Fazilah Kamsah, seorang motivator yang cukup aku kagumi. Mungkin aku tidak mampu sehebat mereka namun aku sangat berharap agar dapat berkecimpung dalam bidang yang sama seperti mereka.

Pada mulanya selepas sahaja tamat SPM, aku merasakan yang peluang untuk aku menyambung pengajianku dalam bidang tersebut sangat tipis memandangkan kebanyakan kursus yang ditawarkan adalah kursus Ijazah Sarjana Muda. Mana mungkin dari SPM terus melangkau ke Ijazah dan untuk itu aku haruslah memasuki Kolej Matrikulasi bagi melayakkan diri ke peringkat Ijazah. Namun, entah mengapa hatiku cukup tawar untuk ke Kolej tersebut dan langsung tidak ku hantar permohonan untuk memasuki Kolej Matrikulasi yang sememangnya menimbulkan bantahan dan kemarahan keluargaku (kecuali Ummi dan Abah sebab mereka yakin pilihan aku itu adalah yang terbaik untuk diriku). Segala kritikan mereka ku anggap sekadar bebelan kosong. Sesungguhnya mereka tidak tahu apa sebenarnya matlamatku.

Selang beberapa ketika, berbekalkan keputusan SPM ku, aku ditawarkan untuk menyambung pengajian ku di peringkat Diploma di salah sebuah IPTA dalam bidang sains. Aku sendiri tidak memahami bidang apa sebenarnya yang sedang ku pelajari itu. Namun gerak geri Allah yang terhembus ke dalam kalbu ku telah membawaku ke situ dan akhirnya aku berjaya mendapat pekerjaan dengan Diploma tersebut. Namun, cita-cita ku sedikitpun tidak pernah terlebur. Jauh di sudut hatiku aku masih mengharapkannya tetapi aku tidak nampak jalannya. Begitu sukar dan rumit rasanya untuk ku menyambung pengajianku kerana aku sendiri tidak tahu bidang apakah yang aku perlu ku pilih selain dari bidang pengajian ku yang sedia ada. Apa yang mampu aku lakukan hanyalah berdoa kepada Allah kerana sesungguhnya doa itu adalah senjata ku. Setiap hari aku titipkan doa agar Allah sinari hati ku dengan cahaya petunjukNya sebagai mana Dia telah menyinari dunia ini dengan cahaya mentari yang berpanjangan agar ku temui jalannya dan jawapannya bagi persoalan yang sering bersarang di fikiran ku. Agar Allah tunjukkan aku bidang apa sebenarnya yang terbaik untukku.

Dan kini, sedikit demi sedikit ku lihat jalannya terbentang dan kebanyakan jalannya mendorongku ke arah bidang yang suatu ketika dahulu menjadi impian indahku. Tidak aku sangkakan sama sekali yang aku berjaya juga melayakkan diri untuk menyambung pengajianku dalam bidang tersebut. Hanya tinggal kekuatan dan keazaman yang tinggi diperlukan untuk memulakan langkah di jalan tersebut. InsyAllah, aku akan memulakan langkah ku sebaik sahaja aku benar-benar telah bersedia untuk kembali bergelar seorang pelajar pada tahun hadapan disamping menjadi seorang penjawat awam yang sememangnya menjadi sumber rezeki untuk aku membiayai kos pengajian tersebut. Semoga Allah memberkati dan mempermudahkan segala urusanku. Terima kasih Ya Allah kerana telah menunujukkan jalan kepada ku dan sering mendengar suara hatiku dan selalu disisi ku saat aku memerlukan Mu. Engkau benar-benar cinta sejatiku....... Moga diriku dan hatiku sentiasa dekat dengan Mu walau dalam senang mahu pun dalam keadaan payah hingga ke hujung hayat ku.

Aku Dan Atopic Eczema

Dilewat malam itu, aku bersama-sama rakan-rakan sekerja ku singgah ke sebuah gerai untuk mengisi perut yang sudah berkeroncong memandangkan sudah berjam-jam ianya hanya diisi dengan angin. Rutin kerja yang agak sibuk menghambat kami bekerja hingga ke lewat malam. Saat memesan makanan merupakan saat yang paling aku benci kerana aku sering diperli oleh rakan-rakanku. "Bang, satay ayam 10, satay daging 10 ye!" pesan salah seorang daripada mereka. "Ohya, satay sayur ada tak bang" celah seorang lagi sambil diiringi hilai tawa mereka.

Sungguh, mereka sangat nakal. Memandangkan mereka berpangkat 'abang', aku hanya berdiam dan sama-sama ketawa biarpun terasa geram dengan mereka. Kadang-kadang terbit juga rasa simpati mereka apabila melihat aku hanya meneguk segelas air suam setiap kali singgah di kedai makan. Pernah juga mereka memaksaku untuk memesan apa-apa makanan tapi tidak ku endahkan kerana semua makanan yang ada tidak boleh diterima oleh badanku. Ada juga soalan kesian yang menerpa, "Sha kau tak terliur ke tengok kami makan semua ni?" Jawab aku dengan bersahaja, "Tak pun. Tak selera la. Kalau makan tapi memudaratkan baik tak payah." Aku memang seorang yang keras kepala, sikit pun tidak tergugat dengan situasi tersebut. Sebabnya aku juga yang bakal tersiksa menanggung akibat daripada gagal mengawal pemakanan.

Ini bukanlah pertama kali aku berhadapan dengan penyakit alergik terhadap makanan bahkan ianya sudah sebati dalam hidupku. Namun entah kenapa, semenjak aku bekerja disini makin teruk pula kesannya sehinggakan lansung tidak boleh diterima oleh badanku. Mungkin kerana faktor usia. aku pernah terbaca, penyakit ini akan lebih teruk apabila usia pesakit mencecah 20-40 tahun. Setelah sekian lama aku mengkaji tentang penyakit tersebut dan pelbagai persoalan timbul, hari ini baru aku mengetahui apakah sebenarnya penyakit ini dan menjawab semua persoalan tersebut. Penyakit ini dinamakan "Atopic Eczema" dan berikut adalah keterangan lanjut mengenainya. (Maaf, malas nak terjemahkan dalam BM..janji faham...hihi)

Atopic eczema is a dry, itchy inflammation of the skin. It can affect any part of the skin, including the face, but the areas most commonly affected are the bends of the elbows, around the knees, and around the wrists and neck. These are known as 'flexural' areas. It is most common in children, affecting at least 10% of infants, although it can carry on into adult life or come back in the teenage or early adult years.

Atopic eczema tends to run in families. If one or both parents suffer from eczema, it is more likely that their children will suffer from them too. In addition, there is a tendency for these conditions to run true to type within each family. In other words, in some families most of the affected members will have eczema.

Causes

This is still not fully understood. Atopy runs in families and is part of one's genetic make-up. Atopic people have an overactive immune system and their skin easily becomes inflamed (red and sore). Their skin 'barrier' does not work well, so that their skin may become dry and prone to infection. ATOPIC ECZEMA IS NOT INFECTIOUS.

Reasons

1. Many external factors can make eczema worse. These include heat, dust, and contact with irritants such as soap or detergents.

2. Being unwell - for example having a cold can make eczema flare up.

3. Infections with bacteria or viruses can make eczema worse. Bacterial infections make the skin yellow, crusty and inflamed, and may need treatment with antibiotics. A viral infection with the herpes simplex virus can cause a painful flare of eczema, and may need treatment with antiviral tablets.

4. Dryness of skin.

5. Perhaps sterss.

Symptoms

The main symptom is itch. Scratching in response to this may be responsible for many of the changes seen on the skin. Itching can be bad enough to interfere with sleep.

Diagnosis

It is usually easy for health care professionals, such as health visitors, practice nurses and general practitioners, to make the diagnosis when they look at the skin. However, sometimes the pattern of eczema patches in older children and adults is different, and the help of a hospital specialist may be needed.

Blood tests and skin tests are usually not necessary. Occasionally the skin may need to be swabbed (by rubbing a sterile cotton bud on it) to check for bacterial or viral infections. Atopic eczema CANNOT BE CURED, but there are many ways of controlling it. Most children with atopic eczema improve as they get older — 75% clear by their teens. However, many of those who have had eczema continue to have dry skin and need to avoid irritants such as soaps or bubble baths. Eczema may persist in adults it but should be controllable with the right treatment.

Treatment

You will need the advice of a health care professional on the best treatment for eczema and how long this should continue. The treatments used most often are moisturisers, and topical steroid creams or ointments.

Moisturisers (emollients) should be applied every day to stop your skin becoming dry. Many are available, and it is important that you choose one you like to use. Topical steroid creams or ointments will settle the redness and itching of your eczema when it is active. They come in different strengths (potencies), and your doctor will advise you which type needs to be used where, and for how long.Topical steroids should be used in combination with moisturisers in a skin care regime.

Source : British Association of Dermatologists

Kesimpulannya, aku sama sekali atau berkali-kali tidak dibenarkan untuk makan mahupun merasa makanan-makanan berikut:

1) Susu dan Makanan Tenusu (ex: keju dll)
2) Telur
3) Makanan Berdarah (ex: ayam,daging dll)
4) Makanan Laut
5) Coklat
6) Makanan Kekacang (semua jenis kacang termasuk kacang pnjang, kacang buncis dll)
7) Bijirin (ex: oat dll)

hurm............ sudahnya makan roti jelah...

Apapun aku bersyukur kerana hikmah yang tersembunyi amatlah besar. Tidak mengapalah jika nikmat menikmati makanan yang pelbagai telah ditarik kerana ianya membantu aku untuk mengekalkan tubuh yang ideal dan sihat dari serangan penyakit-penyakit lain yang lebih berbahaya seperti obesiti(sebab terlalu banyak makan), sakit jantung, sakit buah pinggang dan macam-macam lagi penyakit yang tidak diingini. Allah menyayangiku. Mungkin Dia ingin memelihara diriku dan darah dagingku daripada menerima makanan yang tidak berkhasiat dan yang bukan-bukan. Alhamdulillah, terima kasih Ya Allah (^_^)

Aku Benci DUIT!!!

Hari ini merupaka hari yang paling gembira sepanjang 6 bulan aku bergelar Pen. Pegawai Kesihatan Persekitaran kerana salah satu misi ku telah tercapai. Aku telah berjaya membersihkan kembali nama Jabatan ku di mata pegawai-pegawai atasan menerusi mesyuarat bersama Pegawai Khas Dato’ Bandar. Sebelum ini, jabatan aku sering menerima kutukan dan celaan akibat dari kegagalan pekerja-pekerja jabatan tersebut membuktikan perlaksaan tugasan mereka dari peringkat pegawai hinggalah ke peringkat bawahan. Alhamdulillah, sejak aku mula menjadi wakil jabatan dalam mesyuarat tersebut, aku berjaya membentangkan dan menyampaikan semua perlaksanaan tugas yang dilakukan bersama-sama rakan sejawatku sehingga mereka kembali yakin dan percaya akan kebolehan jabatan kami dalam menyelesaikan masalah. Segalanya berjalan dengan cukup cantik sekali. Inilah permulaan yang baik bagi ku untuk terus mara ke depan bersama jabatanku.

Jam menunjukkan 4.30 petang. Sedang asyik aku bersama rakan-rakan menceritakan tentang perjalanan mesyuarat yang aku tempuhi di pagi tersebut, tiba-tiba aku mendapat panggilan. Sebuah panggilan yang aku sering nanti-nantikan walaupun hakikatnya setiap hari panggilan tersebut aku terima. “Waalaikumussalam…. Hai Umi!” Aku menyapa dengan penuh keriangan tempias dari kegembiraan yang ku raih tadi. Sejurus beberapa saat kemudian, suasana indah yang penuh dengan warna-warni ibarat aiskrim Paddle Pop tiba-tiba berubah menjadi kelam. Awan mendung mula menutupi segenap atmosfera hatiku. “Dah bayar hutang awak pada Kak Ngah?! Dia dah tak ada duit tu..” Sungguh, aku cukup terkilan dengan soalan yang diajukan Umi kepada ku. Seolah-olah aku telah membebankan Kak Ngah kerana berhutang dengannya sehingga menyebabkan Kak Ngah kesempitan wang dan seolah-olah aku sengaja ingin melambat-lambatkan bayaran tersebut. Sedangkan sebelum Kak Ngah memberikan wang tersebut dia dengan seyakin-yakinnya mengatakan yang wangnya masih banyak dan cukup sehingga tempoh wang tesebut akan dibayar balik. Belum apa-apa sudah mengadu kepada Umi yang dia tak cukup duit. Tak faham ke yang aku ni dah macam nak mati tunggu hari gaji?! Ya Allah, sungguh aku amat tertekan dengan semua ini. Mereka betul-betul psyco!

Tidak terbendung lagi takungannya lantas air mataku mengalir sederas-derasnya. Rakan-rakan disekelilingku yang masih tersisa tawa riangnya juga tersentap melihatku. Menyedari hal itu aku lantas mencapai kunci kereta dan memandu selaju-lajunya untuk segera tiba di rumah dan menangis sepuas-puasnya! Aku rasa akulah kakak yang paling tak guna sekali. Walaupun sudah bekerja tapi masih terpaksa meminjam wang dari adik. Mungkin inilah takdirku, tak pernah dapat merasai kesenangan dengan DUIT tak kira lah DUIT sendiri ataupun yang diberi oleh Abah dan Umi atau siapa-siapa yang bermurah hati. Sejak dari kecil hinggalah sudah bekerjaya, masih papa kedana! Harapkan gaji sahaja 2k tapi nak makan pun kena berjimat-jimat mengalahkan orang yang kais pagi makan pagi, kais petang makan petang. Kenapa aku mesti merasai penderitaan jiwa sebegini?! Adik-adikku yang lain bahagia sahaja. Bila tak ada duit minta kat Umi dan Abah. Aku tak penah tengok mereka sedaif aku. Apa yang mereka nak, mereka dapat. Tapi aku…………… arghhh! Aku benci perasaan ini!

Bil	Perkara	Jumlah (RM)
1.	Sewa Rumah	250
2.	Ansuran Kereta	550
3.	Bil Api/Air	10
4.	Bil Broadband	50
5.	PTPTN	100
6.	Minyak	150
7.	Simpan Utk Smbg Belajar	350
JUMLAH (RM)		1460

Lihatlah, RM1460 perbelanjaan yang wajib aku keluarkan tiap-tiap bulan. Itu belum lagi di tambah dengan bayaran hutang sana sikit, sini sikit. Dahlah rumah sewa ku kosong. Harta yang paling mahal yang aku ada dalam rumah tersebut adalah toto busuk ku dan beberapa helai pakaian yang dah lama tak diganti baru. Itu belum lagi aku beli Peti Ais, Tv dan lain-lain keperluan asas. Kalau aku beli, tak dapat nak bayangkan berapa sen saja yang tinggal. Apapun aku masih bersyukur aku masih mampu mendiami rumah yang comel ini walaupun dalamnya ibarat padang bola yang terbentang luas, kosong! Dan aku juga bersyukur kerana masih kelihatan ‘berada’ walau hakikatnya Allah sahajalah yang tahu. Masa aku kecil-kecil dahulu, Umi penah cakap yang aku memang jarang bernasib baik dengan DUIT. Bukankah kata-kata seorang ibu itu adalah doa? Owh…sungguh sadis! Boleh tak kiranya kalau kita tukarkan DUIT tu kepada benda lain yang lebih manis dan menyenangkan??

Ya Allah, aku tahu Kau sedang menguji ku…. Aku tau Kau bukan sengaja membiarkan jiwa ku menderita kerana benda yang cukup menyusahkan tu (DUIT)... Aku tau Kau ingin memeliharaku dari sifat boros, tamak, riak dan angkuh dengan DUIT tak guna tu. Aku tahu Kau tidak mahu membiarkan aku terus leka dan hanyut dengan DUIT yang hanya menjamin kemewahan dunia semata-mata. Tapi ketahuilah oleh Mu wahai Tuhanku yang maha Bijaksana lagi Maha Mengetahui, sesungguhnya sepanjang tempoh hidupku aku tidak pernah bekesempatan untuk bersedekah. Aku tidak pernah bekesempatan untuk menggunakan DUIT untuk membeli kitab Mu, buku-buku yang berkisahkan tentang kekasihMu yang telah lama aku idamkan. Aku tidak pernah bekesempatan untuk membelikan adik-adikku makanan yang mereka idamkan sehingga mereka mengatakan aku kedekut (T_T). Aku tidak pernah bekesempatan untuk memberikan sedikit wang ku kepada ibubapa ku. Bahkan aku tidak pernah bekesempatan menghadiahkan diriku sendiri dengan wang simpanan untuk masa depanku. Aku bukan pertama kali bekerja. Sejak dibangku sekolah lagi aku sudah mula bekerja tetapi tidak pernah aku mampu memanfaatkan DUIT-DUIT tersebut ke jalanmu. Aku tidak tahu kemana duit tersebut lesap. Impianku bukan main menggununglah tingginya, ingin menghantar Umi dan Abah ku ke tanah suci Makkah menunaikan ibadah haji dengan DUIT hasil titik peluhku tetapi bila direnung apa yang berlaku sekarang terasa ibarat angan-angan Mat Jenin semata.

Kadangkala aku cemburu melihat rakan-rakanku dan orang-orang disekelilingku. Mereka seharusnya bersyukur kerana mereka berkesempatan untuk berbuat pahala dengan DUIT yang mereka ada. Mereka berkesempatan untuk bersedekah, mereka bekesempatan untuk belanja kawan-kawan makan, mereka berkesempatan untuk memberikan DUIT yang banyak kepada ibubapa mereka, mereka berkesempatan untuk belikan pakaian baru, makanan yang enak-enak dan sebagainya kepada ahli keluarga mereka. Owh Tuhan, sedihnya rasa hati ni. Kenapalah semuanya memerlukan DUIT. Kasih sayang pun susah nak di tonjolkan tanpa DUIT. Nak beribadah juga menjadi sedikit sulit tanpa DUIT. Sampai bila nasibku sebegini rupa. Aku sudah berusaha berbagai-bagai cara untuk merubah nasibku tapi kesudahannya tetap begini. Adakah DUIT yang ku cari dan perolehi selama ini tidak berkat wahai Allah? Adakah kerana dosa-dosaku yang lalu dan kini telah menutup keberkatan itu. Jika benar Ya Allah, tunjukkanlah aku ke jalan yang Kau redhai. Kurniakanlah kepada ku rezeki yang halal lagi berkat dan ampunilah segala dosa-dosa dan kekhilafanku yang lalu dan juga yang akan datang. Janganlah Engkau biarkan aku terus lemah ditenggelami gelodak rasa ini. Aku terlalu rindu untuk berbakti kepada keluarga ku dan agamaku Ya Allah. Berilah aku sedikit kesempatan untuk semua itu yang Allah. Sekurang-kurangnya jika sampai saatnya Kau mencabut nyawa ku, aku mampu meninggalkan dunia ini tanpa rasa terkilan kerana berkesempatan untuk membelanjakan sedekit hartaku untuk kebaikan. Aku teramat sayangkan keluarga ku, agamaku, Rasul ku dan yang terutama Tuhanku, Allah Azza Wajjalla…. Bantulah aku Ya Allah…………

Aku Rindu Kamu!

Suasana di pejabat agak tenang ketika itu. Orang ramai juga telah beransur-ansur meninggalkan kaunter Jabatan Pelesenan. Kelihatan masing-masing sudah mula bersiap-siap untuk pulang memandangkan jam sudah menunjukkan pukul 5 petang. Seperti biasa, 5 minit sebelum habis waktu bekerja aku sudah terpacak dihadapan pintu pejabatku. Punyalah tidak sabar untuk pulang. Itulah tabiat buruk ku yang tidak pernah hilang sejak aku dibangku sekolah rendah lagi.

Sementara menunggu waktu untuk pulang sebentar tadi aku sempat membuka album-album gambar yang tersimpan dalam 'external hard disk' yang sentiasa ku bawa ke mana sahaja. Menggamit kembali memori sewaktu zaman kuliyah di universiti dahulu membuatkan hati cukup tersentuh. Walaupun baru 8 bulan aku meninggalkannya namun sayu benar rasanya. Seolah-olah aku dapat merasakan sebuah kehilangan yang cukup besar. Aku amat rindukan dunia seorang pelajar, kehidupan seorang pelajar yang sememangnya penuh dengan suka dan duka. Segalanya dikongsi bersama teman-teman seperjuanganku yang setia menemaniku.

Ku tatapi gambar-gambarku bersama sahabat-sahabat yang kini membawa haluan masing-masing. Ada diantara mereka yang masih meneruskan perjuangan mereka untuk mendapatkan segulung ijazah dan ada juga yang sehaluan dengan ku, melangkah ke dunia pekerjaan. Terukir seribu senyumanku dalam setiap lakaran gambar tersebut. Senyuman yang tidak lagi singgah diwajahku. Senyuman seorang gadis yang ceria dan nakal disisi teman-temannya. Sungguh, aku rindukan senyuman itu! Aku rindu untuk bergelak tawa seperti itu. Aku rindu untuk menyakat mereka. Aku rindu untuk membebel dan berceramah ke pada mereka. Aku rindu untuk menangis disisi mereka. Aku rindu untuk mendengar rengetan mereka tatkala diusik oleh ku. Aku rindu mendengar ejekan nakal mereka. Aku rindu mendengar ungkapan kata-kata semangat dan nasihat dari merka. Oh Tuhan, saat ini aku menitiskan air mata kerana mereka. Aku sangat rindukan mereka.

Tenyata segalanya kini hanya terlakar di dalam pancaran monitorku. Kaku, pegun dan utuh tanpa sedikit pun pergerakan. Ingin sekali ku genggam erat tangan mereka kerana aku ingin mereka kekal di sampingku. Agar aku akan terus mengukirkan sejambak senyuman mekar ku saat segalanya terasa begitu indah dan mengalirkan sederas-derasnya air mataku saat diri terasa begitu berat menghadapi kehidupan ini. Agar aku bisa merakamkan lebih banyak episod kenangan bersama mereka. Mungkin inilah yang dinamakan erti sebuah persahabatan, erti sebuah ukhwah. Ya, memang hebat penangan sebuah persahabatan itu. Sesungguhnya mereka tiada pengganti. Namun sudah menjadi lumrah alam, setiap yang bertemu pasti akan berpisah dan setiap yang hidup pasti akan mati.

HIDUP TANPA CINTA, BAGAI TAMAN TAK BERBUNGA..

HIDUP TANPA KASIH, BAGAI RUMAH TAK BERPENGHUNI..

HIDUP TANPA SAYANG, BAGAI HATI TELAH MATI..

HIDUP TANPA PERSAHABATAN, BAGAI HIDUP KESEORANGAN...

Mungkin ingatan mereka terhadapku bakal hilang dimamah usia, namun ingatanku terhadap mereka akan tetap segar selagi neuron-neuron otakku masih berhubung. Walaupun kita kini tidak lagi di medan yang sama, namun doaku sentiasa mengiringi kalian. Semoga Allah sentiasa memelihara dan melindungi kita semua dengan lembayung rahmat dan kasih sayangNya.....

Pendambar Husnul Khatimah,

Ku Tinggalkannya Dengan Senyuman

Garis-garis hari yang telah diukirkan oleh titik-titik waktu semakin jelas kelihatan sehingga garisan itu membentuk sebuah lukisan kehidupan. Kelmarin semakin jauh meninggalkan kita walau terasa bagai baru semalam kita melintasinya. Selang beberapa hari lagi 2010 bakal meninggalkan kita dan bermulalah sebuah lembaran baru. Begitu banyak suka duka, pahit manis dan perit jerih yang telah di lalui sepanjang tahun ini. Segalanya sempat ku coretkan dalam ruangan ini. Mengimbas kembali garisan hari yang telah dilakarkan sepanjang penghidupan dalam lukisan kehidupan 2010 membawaku untuk kembali menyelami segala perkara yang telah berlaku. Alhamdulillah, banyak kejayaan yang telah ku raih pada tahun ini dan banyak juga perubahan yang telah ku lakukan sama ada dalam sedar mahupun tidak yang telah membawa ku kepada sebuah dimensi baru yang lebih positif.

Perubahan

Bukan mudah untuk merencanakan sebuah perubahan. Lebih-lebih lagi bila ianya melibatkan hati, perasaan, sikap dan tindak tanduk. Inilah peringkat yang paling sukar bagi ku. Aku perlahan-lahan cuba untuk berubah dari yang buruk kepada yang baik. Sungguh, Dia sajalah yang tahu betapa sukarnya untuk berubah lebih-lebih lagi bila perkara tersebut sudah sebati dengan kehidupan kita. Namun Alhamdulillah tahun ini merakamkan sebuah kejayaan yang agak membanggakan diriku kerana aku berjaya melakukannya. Apakah perubahan hati, perasaan, sikap dan tindak tanduk tersebut? Biarlah rahsia.... Yang pastinya perubahan yang paling besar dan nyata dalam hidupku adalah menjadi seorang yang lebih matang dalam hidup dan kerjayanya serta lebih serius dalam mengatur strategi kehidupan. Kini tumpuan ku hanya dua iaitu Tuhan ku dan keluarga ku. Jadi setiap apa yang ku lakukan tidak lain tidak bukan adalah semata-mata untuk keluargaku dan agamaku.

Pengorbanan

Aku akui, setiap perubahan yang dilakukan perlukan pengorbanan. Sungguh, terlalu banyak yang ku korbankan dalam episod kehidupan kali ini sehingga terasa benar akan kehilangan sesuatu yang sedia ada dan kewujudan sesuatu yang belum pernah ada. Ku korbankan jiwa remaja ku yang tidak pernah puas melayani dunia keseronokan. Aku korbankan kawan-kawan lelaki ku yang sebelum ini begitu rapat denganku demi mencari kekuatan dalam diriku kerana sudah terlalu lama aku bergantung kepada mereka dan dimanjakan dengan kata-kata harapan dan puji-pujian mereka sehingga aku sendiri terasa lemah tanpa mereka. Ku korbankan juga perasaan kasih dan sayangku pada insan yang sudah hampir 7 tahun bertahta di hatiku demi membebaskan diri dari cengkaman rindu yang sering melalaikan aku sehingga fikiranku melayang nun di puncak kayangan sana. Walau banyak jiwa-jiwa yang terkorban semata-mata untuk menjayakan rakaman episod kali ini, namun sedikitpun tidak ku sesali kerana semuanya adalah demi kebaikan. Kebaikan aku dan juga mereka. Kehilangan mengajar aku erti kesabaran. Sabar menghadapi perubahan yang sememanya menguji ketahanan mental dan emosi. Namun yang hilang itu tidak semestinya akan terus hilang kerana pasti ada yang lebih baik darinya yang bakal menyusul. Dan ingatlah tiada suatu apapun yang kekal dalam hidup ini melainkan Dia, Allah Yang Satu. Let begone, by begone.

"Kerana sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan, sesugguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan" (Al-Insyirah:Ayat 5-6)

Kejayaan

Allah tidak akan mensia-siakan setiap apa yang telah diusahakan oleh hambaNya. Terasa begitu senang sekali untuk menceritakan tentang limpahan nikmat yang telah Allah kurniakan kepadaku kerana bagiku tahun 2010 ini benar-benar dipenuhi dengan cahaya kerahmatan dariNya.

"Dan aku telah melimpahkan kepadamu kasih sayang yang datang dariku, dan supaya kamu di asuh di bawah pengawasanku." (Surah Thaha: Ayat 39)

Aku berjaya menamatkan pengajianku dengan cemerlangnya setelah berbagai-bagai onak dan duri ku lalui dan Alhamdulillah aku telah menggembirakan Umi dan Abah. Sekali lagi mereka tersenyum gembira apabila aku berjaya diterima bekerja dengan jawatan yang aku ingini selama ini. Alhamdulillah, Allah memberi kesempatan kepada ku untuk menggembirakan hati mereka dan salah satu impian ku untuk menghadiahkan mereka sebuah kereta juga berjaya direalisasikan. Segalanya berlaku begitu pantas dan aku bagaikan terkesima dengan segala yang berlaku di hadapan ku kini. Benarlah akan firman Allah dalam Surah Yassin Ayat ke-82 yang bermaksud:

"Sesungguhnya perintahNya apabila dia menghendaki sesuatu hanyalah berkata kepadanya, 'Jadilah!' maka terjadilah ia."

Perancangan

Namun segalanya bukanlah kesudahan bagi kisah perjalanan hidupku malahan menjadi titik permulaan untuk melakar sebuah lagi epilog baru dalam agenda 2011 yang mendatang. Bila ditanya tentang azam tahun baru, akulah orang yang tidak pernah berjaya memberikan jawapan kerana aku tidak pernah mempunyai azam tahun baru. Apa yang aku ada hanyalah perancangan kerana dengan perancangan aku dapat melihat dengan jelas apa matlamat dan sasaranku. Bagiku azam itu hanyalah sekadar cakap-cakap kosong untuk menyedapkan hati dan merasai ketibaan tahun baru. Kemudian tidak sampai dua tiga hari ianya lesap diheret putaran jarum masa yang kencang merentasi orbit waktu.

Ku sambut kehadiran 2011 dengan penuh berlapang dada dan fikiran yang sarat dengan berbagai-bagai misi dan visi. Ku tinggalkan 2010 dengan senyuman sebagai tanda tiada sesalan yang mengiringi pemergiannya. Walhamdulillahirabbila'lamin.....

Sendirian Bertemankan Sepi

Ketika malam mula mengguasai alam, gerimis turun membasahi bumi. Sebasah hatiku yang yang ditusuk-tusuk dengan bermacam panahan perasaan. Saat dan ketika ini aku masih bersendirian. Ya, bersendirian di negeri yang sungguh asing bagi ku. Lantas ku biarkan air mata murahan ini mengalir lagi. Biarkan... Kerana air mata ini lebih pantas menjadi teman setia ku saat ini. Ya Allah apakah ertinya semua ini?

Baru sahaja beberapa minit yang lalu, telingaku telah di sajikan dengan "ceramah free" daripada seorang rakan sejawat yang sudah setahun bekerja di sini. Sungguh, sudah ku jangkakan hal ini akan berlaku. Seboleh-bolehnya dia meluahkan perasaan tidak puas hatinya kepada ku. Katanya aku ini terlalu sombong, susah hendak diajak bekerjasama, malas bekerja lebih masa, berat tulang untuk membantunya dalam urusan kerja dan sebagainya. Langsung tidak terkesan sedikit pun di hati ku atas kata-kata yang berbaur penghinaan itu kerana aku sudah cukup arif dengan sikap ku dan sebenarnya dia tidak perlu pun untuk menerangkan sikap buruk ku itu satu persatu. Tetapi, apa yang membuatkan aku rasa tertekan dan jiwa ku memberontak adalah cara dia menasihati aku seolah-olah dia adalah seorang yang sangat sempurna, yang tahu melakaukan apa sahaja tugas yang diberikan dan pandai menyelesaikan masalah sedangkan aku, "zero"!!! Aku masih baru di sini dan masih dalam proses penyesuaian diri dan pembelajaran mengapa harus aku didesak sebegini rupa?! Sedangkan baru sahaja tahun lepas dia melalui zaman 'junior'nya di sini. Mengapa harus dia bersikap kerek, bongkak riak dan takbur dengan ku? Tidak mustahillah jika selama ini aku merasa tidak selesa dengannya dan sering menjauhkan diri darinya. Tapi pernahkah dia bertanya kepada ku mengapa aku berkelakuan sebegitu rupa? Ahh, tiada siapa pun yang pedulikan aku di sini. Agaknya kalau aku mati pun tiada siapa pun yang sedar akan kehilangan ku.

Ya Allah, aku tidak tahu lagi pada siapakah aku harus mengadu dan menceritakan segala yang terbuku di hati ini kerana aku benar-benar keseorangan di laluan sepi ini. Kalau diceritakan kepada teman-teman yang rapat dengan ku sewaktu aku masih menuntut dahulu, sudah semestinya mereka tidak akan memahami al-kisahnya semua ini kerana mereka tidak di samping ku dan tidak dapat menggambarkan situasiku dan sudah pastinya aku akan terus dipersalahkan! Kenapa harus ku berdepan dengan situasi yang sebegini saat aku tiada sesiapa di sisi ku?

Owh Tuhan, aku benar-benar merasakan diri ini keseorangan. Hanya aku dan diriku sendirian bersendiri di sini. Aku tidak mampu untuk melaluinya seorang diri, wahai Penciptaku. Aku perlukan seseorang yang mampu menemaniku di sini. Seseorang yang mampu memahami ku. Yang mampu menasihati ku dan bersama-sama dengan ku untuk menghadapi semua ini. Tapi sayang, selama aku di sini, tiada keikhlasan yang ku temui dalam persahabatan yang mereka hulurkan. Di hadapanku, mereka berlagak baik dan mengambil berat tapi di sebalik semua itu, mereka mencari kelemahan ku dan cuba memburukkan aku. Aku tidak pasti apa sebenarnya yang mereka ingin dari ku. Mungkin sekarang mereka mampu tersenyum puas kerana berjaya membuatku tersiksa begini. Aku datang ke sini bukan untuk menimbulkan masalah dengan sesiapa tetapi untuk mencari rezeki yang bukan sahaja halal bahkan yang di redhai Allah. Benarlah kata pepatah, "Hujan emas di negeri org, hujan batu di negeri sendiri tetapi lebih baik di negeri sendiri."

Mungkin inilah salah satu cabaran bagiku untuk lebih mengenali dunia kerjaya. Entahlah.... aku tidak pasti sampai bila aku mampu bertahan berhadapan dengan mereka. Kalau ku ceritakan hal ini kepada Umi, pasti aku bakal dimarahi kerana terlalu lemah dan cepat melenting gara-gara masalah yang sekecil ini. Tapi Umi, ketahuilah aku sangat merinduimu. Walaupun setiap hari Umi menelefon ku, namun aku tetap merinduimu. Aku rindu untuk bercerita segala-galanya yang ku lalui di sini di hadapan mu, aku ingin sekali bersandar di bahumu dan menangis sepuas-puasnya agar reda segala kekusutan di hatiku. Aku ingin mendengar leteranmu menasihati dan menegur sikapku. Tapi aku tak sanggup untuk menceritakan kesedihan aku di sini kerana aku tidak mahu Umi risau di sana. Sebab itulah setiap kali Umi menelefonku, aku akan sedaya-dayanya menceritakan hanya yang indah-indah untuk tatapan mu agar kau juga bahagia di sana. Tetapi aku tahu, aku tidak mampu menipu Umi kerana naluri seorang ibu itu terlalu kuat. Aku tahu, Umi dapat merasakan kedukaan aku di sini dan sebab itulah Umi sering menghubungiku. (T_T)

Sudahlah... aku tidak mampu lagi merungkai perasaan-perasaan yang menghuni segenap jiwaku. Apa yang pasti aku terlalu ingin pulang ke Teratak Indahku di Kuantan. Aku kembali bsendirian di kamar suram ku sambil di terangi samaran cahaya laptop dan alunan lagu yang mendayu-dayu membawaku ke awangan tinggi... Biarka si luncai terjun dengan labu-labunya dan biarkan Cik Nisha bahagia dengan kesepiannya...

Duhai hati, janganlah terkorban dengan dunia... Sesungguhnya hidup hati sebenarnya untuk mencari mati yang sempurna...